Blogging Tip,Technology,Social Media,Buy and sell,Celebrities,Question and Answer Blogs,Finance,Relationships,Fashion,Health
Warning!!!!
Seorang jejaka yang tak berapa hensome ingin mengayat aweknya supaya dia dapat tidor dengannya.
Jejaka : Awak, saya ada satu teka teki....
Awek : Apa dia?
Jejaka : Apa benda, tiada kanan atau kiri, tiada atas tiada bawah, tiada tengah tiada tepi, tiada awal tiada akhir ?
Awek : Ish, tak tau lah, I give up.
Jejaka : Itulah cinta saya pada awak....
Awek : Betul ke.... he he he. (merah gak lah pipi dia)
Jejaka : Awak, sudi tak awak teman saya di rumah malam ni?
Awek : Boleh, tapi awak kena jawap teka teki saya dulu.
Jejaka : Ok
Awek : Apa benda, bila dipegang sedap, tapi bila dirasa tak sedap?
Jejaka : Emm, tak tau lah.
Awek : Itulah tapak tangan saya (lalu awek tu melempang jejaka tak hensome itu dan terus blah)
Jejaka : Awak, saya ada satu teka teki....
Awek : Apa dia?
Jejaka : Apa benda, tiada kanan atau kiri, tiada atas tiada bawah, tiada tengah tiada tepi, tiada awal tiada akhir ?
Awek : Ish, tak tau lah, I give up.
Jejaka : Itulah cinta saya pada awak....
Awek : Betul ke.... he he he. (merah gak lah pipi dia)
Jejaka : Awak, sudi tak awak teman saya di rumah malam ni?
Awek : Boleh, tapi awak kena jawap teka teki saya dulu.
Jejaka : Ok
Awek : Apa benda, bila dipegang sedap, tapi bila dirasa tak sedap?
Jejaka : Emm, tak tau lah.
Awek : Itulah tapak tangan saya (lalu awek tu melempang jejaka tak hensome itu dan terus blah)
Teka-teki
Apa beza daun betik ngan tangan perempuan?
Daun betik boleh melembutkan daging yang
keras, tangan perempuan dapat mengeraskan
daging yang lembut.
Haiwan apakah yang pertama sampai ke bulan?
Burung punai (Neil Armstrong punya)
Apa beza tayar kereta dengan kondom?
Tayar kereta kalau bocor boleh menghilangkan nyawa,
kondom plak kalau bocor boleh menambahkan nyawa.
Apa yang mahal pada BMW?
Huruf W. Cuba tukarkan W ngan X. Jadi BMX. Kan murah tu...
Rumah apakah yang gunakan banyak air?
Rumah terbakar
Hitam, panjang, dipeluk dan diapit dua paha.
Orang sedang panjat tiang talipon.
Ubat apa yang tak ada kesan sampingan (side effect)?
Viagra dan Krim membesarkan payudara.
Kesan dia ke depan, bukan ke samping.
Waktu dia hidup orang menyanyi, bila dia mati orang bertepuk tangan. Apa dia?
Lilin kek harijadi.
Bibir bertemu bibir. Tangan asyik meraba lubang. Mata terpejam menikmatinya.
Orang sedang meniup seruling.
Gangster
Sebuah kumpulan gangster menghadapi masalah untuk mengutip wang perlindungan
dari peniaga. Ini kerana pihak polis sering membuat intipan dan tangkapan.
Ketuanya mengambil seorang bisu untuk mengutip wang tersebut. Pada pendapatnya,
tentulah polis sukar untuk menyoal siasat si bisu tersebut.
Maka si bisu pun mula mengutip wang dan berjaya memperolehi RM50,000.
Walaubagaimana pun, dia menyembunyikan wang tersebut di suatu tempat rahsia.
Maka pada hari yang telah ditetapkan, ketua gangster mengarahkan orang-orangnya
memanggil si bisu. Apabila dipanggil, si bisu itu berpura-pura tidak dapat berkomunikasi
dengan mereka. Lalu mereka pergi berjumpa dengan seorang pakar bahasa isyarat.
Gangster : Mana wang tu?
Pakar menunjukkan isyarat kepada si bisu…
Sibisu menunjukkan isyarat untuk “Aku tak tahu apa yang mereka katakan.”
Pakar bahasa isyarat memberitahu gangster tersebut. Dan gangster tersebut menghalakan
pistol ke arah kepala si bisu.
Gangster : Aku akan tembak kepala kau, bisu…
Sibisu menunjukkan isyarat “Duit RM50,000 tu aku telah sembunyikan di taman permainan
di bawah kerusi yang ketiga dari pintu masuk.”
Pakar bahasa pun berkata kepada ketua gangster, “Dia tidak tahu dimana wang itu dan kalau kau nak tembak-tembaklah…”
Baju Cinta
Seorang nenek datang menziarahi rumah cucu perempuannya yang baru berkahwin.Setelah membunyikan loceng,si nenek terkejut kerana mendappati cucu perempuannya yang membuka pintu dengan tanpa Seurat benang pun di badannya.Belum sempat si nenek bertanya,si cucu berkata;-
“saya sedang menunggu suami saya pulang dari bekerja nie nek!”..
“yang kau telanjang tu nape!!!???”marah si nenek.
“ini la BAJU CINTA saya”balas si cucu perempuannya.
“BAJU CINTA??”si nenek kehairanan.
“ya,suami saya menyukainya,saya juga begitu senang memakainya.Saya harap nenek dapat balik dulu sebelum suami saya pulang kerana tentu suami saya nanti akan berasa malu melihat saya memakai BAJU CINTA ini di hadapan nenek”.pinta si cucu perempuannya.
Si nenek faham kehendak cucunya.Dalam fikirannya mungkin itu cara terbaru si isteri melayan sang suami.Di dalam perjalanan pulang si nenek mendapat idea.Fikirannya dengan mengikut cara cucu perempuannya ,sudah tentu dia dapat mengeratkan hubungan dengan si atok yang sudah berumur.
Sesampainya di rumah,si nenek tadi terus menanggalkan semua pakaiannya,mandi,berbedak dan memakai minyak wangi sewangi wanginya.Kemudian si nenek tadi pun menunggu si atok pulang.Beberapa ketika si atok pun pulang.Sebaik saja pintu dibuka,si atokmendapati si nenek berbogel kt depan pintu…
“awat hang nie?dah buang tebiat keeer???”marah si atok tadi.
“ini lah BAJU CINTA saya bang”kata si nenek tadi.
“BAJU CINTA????.....kok iyea pun…..IRON la dulu baju tuhh!!!...nampak sangat kedutnyeerrr….”
Wifi Mamak
Ajoi : dey mamak apa password WIFI kt sini?
Mamak : apa WIFI??
Ajoi : ini kedai punya internet la..
Mamak : Ooo..itu mcm kalu, password dia tujupakale jugak
Ajoi : hah??
Mamak : "tujupakale..!"
Ajoi : Apa tu..??
Mamak : Aiyoo..awk tnya passwordkan..tujupakale la..
Ajoi : Password dia tujupakale..!
Mamak : ya..tujupakale
Ajoi pun menaip T.U.J.U.P.A.K.A.L.E. (ternyata salah)
Ajoi : dey, mamak apa password dia??
Mamak : tujupakale la...sudah tnya byk kali jugak..aiyoo!!
Ajoi : kau bg salah la, tu yg aku tnya balik
Mamak : mana ada slah..tujupakale
Ajoi : x boleh la dey!!
Mamak : boleh la...
Ajoi : ko dtg sini tgk aku taip..(mamak tu pun dtg) kalo x boleh kepala ko aku taju!
Mamak : aiyoo abg jgn marah la..awk taip satu kali saya tengok (Ajoi pun taip)
Ajoi : ko tgk aku taip T.U.J.U.P.A.K.A.L.E... tgk,mana dapat!!
Mamak : dey, abg mari sini saya taip..awk kasi tekan salah butang jugak..
Ajoi : eh, ye ke...kau tekan la
Mamak : ini mcm tekan la 7777 sambil keluar lidah
Ajoi : "ini TUJUH EMPAT KALI..!!"
Mamak : betul la saya cakap tujupakale..
Ajoi : %@$#@%#!!!!...
Karipap vs Donuts
cerita berkisar di sebuah kem askar dimana seorang jeneral terhendap-hendap umpama nak skodeng anak dara mandi untuk menyiasat staff perempuannya yang dilaporkan menghasilkan karipap dengan cara yg agak menjijikkan. setelah di intip, memang benar didapati staffnya itu membuat karipap dengan menggunakan set gigi palsunya sebagai acuan karipap. Lalu dgn tak semena-menanya disergah staff nya itu.
jeneral : jenab, dah lama saya terima laporan ttg awak buat karipap ni. memang sah awak seorang pengotor….
jenab : tuan baru tengok saya buat karipap..tuan belum tengok suami saya buat donat..( sambil menunding donat di atas meja yang berlubang di tengah ) ….agak-agak macamana suami dia buat donat,ye…
jeneral : jenab, dah lama saya terima laporan ttg awak buat karipap ni. memang sah awak seorang pengotor….
jenab : tuan baru tengok saya buat karipap..tuan belum tengok suami saya buat donat..( sambil menunding donat di atas meja yang berlubang di tengah ) ….agak-agak macamana suami dia buat donat,ye…
moral : jangan makan donat yang berlubang besar…
Normal ke tidak??(18sx)
Cerita 1
Aminah merenung batang yang semakin menegak itu,
dia terus mengusap-usapbatang tersebut,
kelihatan air putih mengalir keluar.
Aminah pun menjerit
"..Nek lemang ni nak buat macam mana, dah masak rasanya.."..
Cerita 2
Jalal meramas-ramas kemuncak kedua-dua bukit kecil itu,
hatinya puas dansemangatnya semakin berkobar-kobar,
jari-jemarinya terus menguli tanpa henti.
Jalal tidak sabar hendak menyiapkan model untuk projek sainsnya itu yang bertajuk
"bentuk muka bumi di kawasan berbukit bukau."
Cerita 3
Zamrul menghisap-hisap puting itu dengan berhat-hati dan perlahan,
dia tidak mahu tergesa-gesa, sesekali lidah nya menyentuh lembut hujung puting itu
dan menyedut keluar sedikit susu ...
"cehhh masih panas, dah dekat satu jam aku rendam dalam air suam pun masih panas"
Anak Zamrul yang masih bayi terus menangis meminta susu. Zamrul semakin tension.
Cerita 4
Idham menjerit sambil menhenjut-henjut badannya dengan rakus dan kasar
"Come on baby, lets make it..."..katanya berulanag-ulang kali tanpa henti..
Kemuncaknya semakin tiba dan Idham kelihatan semakin rakus memacu kudanya untuk menamatkan perlumbaan itu, dia bertekad untuk memenangi tempat pertama dalam perlumbaan itu.
Cerita 5
Bahagian belakang kereta itu bergegar dan berhenjut-henjut.
Alman yang dari tadi mengintip dari celah-celah pokok dapat melihat dua susuk tubuh manusia sedang melakukan sesuatu didalam kegelapan itu. Alman terus mendiamkan diri, dia takut kehadirannya akan disedari. Tetapi setelah lama mengintip Alman pun lantas bangun dan segera menawarkan khidmatnya untuk membantu mereka menukarkan tayar kereta mereka yang pancit itu.
**Kesimpulannya, Jika anda langsung tidak terfikirkan aper-aper mengenai seks semasa membaca 5 cerita diatas, ini bermaksud anda bukanya seorang yang normal. Sebaliknya jika anda terfikirkan sesuatu yangberkaitan dengan seks....jangan ler anda risau, sebab anda adalah seorangyang normal..Tapi jangan terlebih pikir 18SX jer?ANDA MACAM MANA? saya normal.....hehehee
Aminah merenung batang yang semakin menegak itu,
dia terus mengusap-usapbatang tersebut,
kelihatan air putih mengalir keluar.
Aminah pun menjerit
"..Nek lemang ni nak buat macam mana, dah masak rasanya.."..
Cerita 2
Jalal meramas-ramas kemuncak kedua-dua bukit kecil itu,
hatinya puas dansemangatnya semakin berkobar-kobar,
jari-jemarinya terus menguli tanpa henti.
Jalal tidak sabar hendak menyiapkan model untuk projek sainsnya itu yang bertajuk
"bentuk muka bumi di kawasan berbukit bukau."
Cerita 3
Zamrul menghisap-hisap puting itu dengan berhat-hati dan perlahan,
dia tidak mahu tergesa-gesa, sesekali lidah nya menyentuh lembut hujung puting itu
dan menyedut keluar sedikit susu ...
"cehhh masih panas, dah dekat satu jam aku rendam dalam air suam pun masih panas"
Anak Zamrul yang masih bayi terus menangis meminta susu. Zamrul semakin tension.
Cerita 4
Idham menjerit sambil menhenjut-henjut badannya dengan rakus dan kasar
"Come on baby, lets make it..."..katanya berulanag-ulang kali tanpa henti..
Kemuncaknya semakin tiba dan Idham kelihatan semakin rakus memacu kudanya untuk menamatkan perlumbaan itu, dia bertekad untuk memenangi tempat pertama dalam perlumbaan itu.
Cerita 5
Bahagian belakang kereta itu bergegar dan berhenjut-henjut.
Alman yang dari tadi mengintip dari celah-celah pokok dapat melihat dua susuk tubuh manusia sedang melakukan sesuatu didalam kegelapan itu. Alman terus mendiamkan diri, dia takut kehadirannya akan disedari. Tetapi setelah lama mengintip Alman pun lantas bangun dan segera menawarkan khidmatnya untuk membantu mereka menukarkan tayar kereta mereka yang pancit itu.
**Kesimpulannya, Jika anda langsung tidak terfikirkan aper-aper mengenai seks semasa membaca 5 cerita diatas, ini bermaksud anda bukanya seorang yang normal. Sebaliknya jika anda terfikirkan sesuatu yangberkaitan dengan seks....jangan ler anda risau, sebab anda adalah seorangyang normal..Tapi jangan terlebih pikir 18SX jer?ANDA MACAM MANA? saya normal.....hehehee
Lawak SMS
1. When ur life is in darkness... ...
Pray 2 God and ask Him 2 free u from darkness... .. and
If u r still in darkness..Pls pay ur TNB bill.
2. When a man opens the door of his car for his wife,
You can be sure of one thing;
Either the car is new or the wife.
3. An angry china man entered a shop and shouted :
Where's my free gift with this cooking oil?
Shopkeeper : What free gift??
China man : Oi, here got put "Cholesterol FREE!"
4. If u need ADVICE, SMS ME,
If u need DARLING, CALL ME,
If u need HELP, E-MAIL ME,
IF U NEED MONEY, Nombor yang anda dail, tiada dalam perkhidmatan kami, TerimaKasih.
Bila Isteri Terlepas Malam Jumaat
Pada hari jumaat.. iaitu setelah seminggu si suami pergi outstation..
isteri: abang,abang tahu tak yang abang adalah orang paling special dalam hidup saya!
suami: betol ke ni yang? cuba cerita kenapa yang cakap macam tuh?
isteri: Sebab abang ada “telur”. (sambil buat muka tak tahan
)
suami : haa? apa kaitan telur abang dengan special pulak?
Isteri : apa laa abang ni.kan kalau kita beli burger special,mesti ada telur kan.sama jugaklah dengan abang.
Suami : (dalam hati berfikir, memang nak kena bini aku malam ni!!)
isteri: abang,abang tahu tak yang abang adalah orang paling special dalam hidup saya!
suami: betol ke ni yang? cuba cerita kenapa yang cakap macam tuh?
isteri: Sebab abang ada “telur”. (sambil buat muka tak tahan
)suami : haa? apa kaitan telur abang dengan special pulak?
Isteri : apa laa abang ni.kan kalau kita beli burger special,mesti ada telur kan.sama jugaklah dengan abang.
Suami : (dalam hati berfikir, memang nak kena bini aku malam ni!!)
2 Gadis Dikejar Perogol
Ada dua orang gadis. Salah satu dari mereka cara berfikirnya Matematik (M)
dan yang satu lagi cara berfikirnya menggunakan Logikal (L). Mereka berdua
berjalan pulang melewati jalan yang gelap, dan jarak rumah mereka masih
agak jauh. Setelah beberapa lama mereka berjalan…
dan yang satu lagi cara berfikirnya menggunakan Logikal (L). Mereka berdua
berjalan pulang melewati jalan yang gelap, dan jarak rumah mereka masih
agak jauh. Setelah beberapa lama mereka berjalan…
M : Adakah kamu perasan ada seorang lelaki yang sedang berjalan mengikuti
kita kira-kira sejak tigapuluh lapan setengah minit yang lalu? Saya kuatir
dia bermaksud jahat.
kita kira-kira sejak tigapuluh lapan setengah minit yang lalu? Saya kuatir
dia bermaksud jahat.
L : Itu hal yang Logik. Dia ingin memperkosa kita.
M : Oh tidak, dengan kecepatan berjalan kita seperti ini, dalam waktu 15
minit dia akan berhasil menangkap kita. Apa yang harus kita lakukan.
minit dia akan berhasil menangkap kita. Apa yang harus kita lakukan.
L : Hanya ada 1 cara logik yg harus kita lakukan, iaitu berjalan lebih
cepat.
cepat.
M : Itu tidak banyak membantu, macammana ni.
L : Tentu saja ia tidak membantu, Logiknya kalau kita berjalan lebih cepat
dia juga akan mempercepatkan jalannya.
dia juga akan mempercepatkan jalannya.
M : Lalu, apa yang harus kita lakukan? Dengan kecepatan kita seperti ini
dia akan berhasil menangkap kita dalam waktu dua setengah minit…
dia akan berhasil menangkap kita dalam waktu dua setengah minit…
L : Hanya ada satu langkah Logik yang harus kita lakukan.. Kamu ikut jalan
yang ke kiri dan aku ikut jalan yang kekanan. sehingga dia tidak boleh
mengikuti kita berdua dan hanya salah seorang yang diikuti olehnya.
yang ke kiri dan aku ikut jalan yang kekanan. sehingga dia tidak boleh
mengikuti kita berdua dan hanya salah seorang yang diikuti olehnya.
Setelah kedua gadis itu berpisah.. Ternyata lelaki tadi mengikut langkah
si gadis yang menggunakan logikal (L). Gadis matematik (M) tiba dirumah
lebih dulu dan dia kuatir akan keselamatan sahabatnya.
si gadis yang menggunakan logikal (L). Gadis matematik (M) tiba dirumah
lebih dulu dan dia kuatir akan keselamatan sahabatnya.
Tidak berapa lama Gadis Logik (L) datang.
M : Oh terima kasih Tuhan.. Sahabat saya tiba dengan selamat, Eh bagaimana
pengalamanmu diikut oleh lelaki tadi?
pengalamanmu diikut oleh lelaki tadi?
L : Setelah kita berpisah dia mengikuti aku.
M : Ya.. ya.. Tetapi apa yang terjadi kemudian dengan kamu?
L : Sesuai dengan logik saya langsung lari sekuat tenaga dan lelaki itupun
lari sekuat tenaga.
lari sekuat tenaga.
M : Dan… dan..
L : Sesuai dengan logik dia berhasil mendekati saya ditempat yang gelap…
M : Lalu.. Apa yang kamu lakukan?
L : Hanya ada satu logik yang dapat saya lakukan, iaitu mengangkat kain
saya..
saya..
M : Oh… Lalu apa yang dilakukan lelaki tadi?
L : Sesuai dengan logik… Dia menurunkan seluarnya…
M : Oh tidak… Lalu apa yang terjadi kemudian?
L : Logik bukan, kalau gadis yang mengangkat kainnya larinya lebih cepat
dari pada lelaki yang berlari sambil melorotkan seluarnya… So akhirnya
aku terlepas dari lelaki itu.
dari pada lelaki yang berlari sambil melorotkan seluarnya… So akhirnya
aku terlepas dari lelaki itu.
M :#@$%
Khasiat Telur(18sx)
Aziz dan Ani membawa anak lelaki mereka yang berusia 6 tahun ke klinik. Walaupun pada mulanya agak malu dan segan, akhirnya mereka membuka mulut juga menceritakan kebimbangan mereka tentang kemaluan anak mereka yang agak kecil berbanding kanak-kanak lain yang sebayanya.
Selepas melakukan pemeriksaan, doktor berkata,
“beri makan telur separuh masak setiap pagi. Lama-lama besarlah tu.”
Besok pagi, apabila anak lelaki mereka hendak bersarapan, terkejutlah dia melihat ada 10 biji telur di meja makan.
“Telur ni untuk saya ke mak?”, tanya si anak.
“Engkau makan dua biji saja. Yang lain tu untuk ayah
kau punye”, kata emaknya.
Ha……..Lu Pikir ah sendiri……..!
Suami,Isteri dan Cermin
Ini kisah pasal sepasang suami dan isteri orang asli yang tinggal di dalam hutan. Rumah dorang ni dibina di atas pokok... 2 tingkat lagi tu. Si suami kerja nya mencari makanan di hutan, sama ada dengan pergi berburu ataupun memetik buah-buahhutan.
Si isteri pula tinggal mengemas dirumah. Suatu hari, Si suami pergi mencari makanan dihutan. Sedang mencari-cari. . Tiba-tiba dia terjumpa cermin. Dia pon bawak balik cermin tu dan disimpankan cermin tersebut di tingkat atas rumahnya tanpa pengetahun isterinya.
Setiap hari sebelum pergi keluar mencari makanan, dia akan masuk ke bilik dan melihat cerminnya. Sehinggalah satu hari, si isteri naik pelik melihat telatah suaminya tu.. Maka disiasatlah bilik yang selalu dimasuki oleh suaminya.. Bimbang-bimbang kalau suaminya menyimpan perempuan lain di
bilik tersebut tanpa pengetahuannya. . Dan punyalah terkejut beruk.. dia masuk je bilik tu.. dia ternampak cermin suaminya.
Oleh kerana si isteri ni tak tau cermin tu apa.. so, dia ingat orang dalam cermin tu memang perempuan simpanan suaminya. Apa lagi.. Habis berlari dan meraung menangisla dia cari mak nya.. Lepas berjumpa dengan maknya.. Mak dia cakap nak lihat sendiri perempuan yang kononnya disembunyikan oleh suaminya tu.. Lalu maknya pon masuk ke bilik tersebut. Kemudian keluar dari bilik tersebut sambil ketawa terbahak-bahak. .
Isteri: Apsal mak ketawa?..
Mak: Apa teruk benor selere suami ko tu.. kalau ye pon nak kahwin lain.. Carik la perempuan yang elok sikit.. Ini tak.. aku tengok perempuan kat bilik tu.. dah la tua.. hodoh pulak tu..
Tanpa maknya sedari sebenarnya yang dia lihat dicermin itu adalah dirinya...
hehehe
Keburukan Tipu Budak-budak
.jpg)
Dalam satu kampung, sorang cucu tinggal dengan datuknya sebab kedua orang tuanya pergi menoreh getah. Si datuk ni merangkap baby sitterlah kononnya.
Satu hari si cucu pulang ke rumah daripada bermain-main lalu bertanyalah kepada datuknya “Tok, tadi Dol cakap pelix…Pelix tu apa tok?. Terkejut datuknya. Tapi dengan selambanya dia berkata “Pelix tu songkoklah, macam atuk pakai ni”..OOoooo macam tu kata si cucu. Pada hari lain pula sicucu bertanya lagi.”Tok, tadi Minah sebut burix..apa ke bendanya tu tok?”
Terkejut bukan kepalang datuknya. Tapi dengan selambanya jugak dia menjawab alah..itu kain.. yang emak kau pakai tu. Satu hari yang lain pula sicucu bertanya lagi..”Tok melancxx tu apa?..Si datuk malas nak melayan lalu dikatakannya melancxx tu makan nasi.
Akhirnya sicucu bertanya lagi ..Tok,berjubux tu apa? ..Alaah kau ni banyak sangat bertanya..berjubux tu macam ayah dan mak kau..kerjanya menorehlah.Suatu hari yang panas datanglah tok Penghulu berkunjung ke rumah kanak-kanak tu..selepas diberi salam beberapa kali lalu dijawap oleh kanak-kanak tu.. Datuk kau ada? Tak ada tok penghulu dia pergi kedai..Naiklah tok penghulu.
Tok penghulu pun naik sambil mengipas-ngipas dengan songkoknya. Lalu berkata budak yang keletah itu. “Tok penghulu, kalau panas sangkutlah pelix tu kat dinding”..Terkejut yang amat sangat tok Penghulu tu. Ehhh mana abang kau? Ada kat dapur tengah melancxx… Kakak kau?..ada kat sungai tengah basuh burix..banyak burix dia kena basuh. Mak ayah kau? EEEh tok penghulu kan hari tak hujan berjubuxlah lah mereka. Lalu tok penghulu pun pengsan.
THE MORAL OF THE STORY IS ……….JANGAN CAKAP BOHONG PADA BEBUDAK…..
Suami Mithali
Ketika ayah sudah siap sarapan, tiba2 satu sms berbunyi di meja makan.
Barulah si ayah sedar yg anaknya lupa membawa hp ke sekolah.
Ayah membaca sms yg dikirim oleh seseorang yg x bernama.
Alangkah terkejutnya ayah bila membaca sms yg tertulis lebih kurang begini.
'' hai sayang selamat pagi. Kenapa tak datang rumah baby semalam?
Baby tertunggu2 tau. Terus terang, baby x boleh lupakan saat2 manis
bersama malam dulu. Enak sekali! Oh ye, malam ni line clear,
sayang blh datang kerumah baby... X sabar nk tunggu sayang.
Kita main 3 round ok? Jangan lupa bwa kondom... ''
Ayah tergamam, lalu memanggil istrinya..
'Cuba ko tgk sms ni, tak tau apa nk jadi dgn anak kita ni!'
Ibu seakan2 x percaya... Dia hampir pengsan membaca sms itu.
Setelah anak pulang dari sekolah si ayah terus menerpa anaknya.
'ko nak ke mana malam ni?'
'kerumah kawan, kami belajar sama. Exam kan dah nk dekat'
'lalu apa maksud sms ni?' si ayah membentak.
'lar... Ni kan sim kad ayah... Hp ayah kan rosak.
Semalam ayah sendiri tukar kan sebab nk tunggu sms penting?' jwb anaknya.
si ayah lari... Ibu pulak mengejar dgn penyapu....=.="
p/s.... heeee...lain kali check betoi2 sebelum
nak menuduh orang lain.. kan da terkena
kat diri sendiri...
hik hik hik
Calon Suami Kaki Tipu
Girl: Awak merokok?
Boy: Tak...
Girl: Minum?
Boy: Tak...
Girl: Ada kereta?
Boy: Cuma ada BMW,WOLKSWAGEN,SUBARU,HONDA DENGAN FERRARI...
Girl: [Wah anak orang kaya rupanya] Rumah kat ne?
Boy: Bukit Antarabangsa...
Girl: Wah mesti mahal...
Boy: Tak la...cuma RM 950.000 je...
Girl: Dah pernah pegi haji?
Boy: Umrah baru 3 kali...haji 2 kali..
Girl: Wah...[Calon suami mithali]...kerja apa?
Boy: Pengarah syarikat..
Girl: [Confirm jadi boyfriend aku] HOBI?
Boy: Tipu orang... :P
kadang kadang bila terlampau memilih
merugikan diri sendiri gak :)
so nak memilih biarlah berpada-pada
jangan sampai tersalah pilih :)
Budak Sekolah Terlampau
PELAJAR VS CIKGU....
alkisahnya.....
situasi berlaku di dlm kelas..
*cikgu masuk kelas...
...
Murid : Selamat pagi, Cikgu.
Cikgu : (Menengking) Mengapa selamat pagi sahaja?
Petang dan malam awak doakan saya tak selamat?
Murid : Selamat pagi, petang dan malam Cikgu!
Cikgu : Panjang sangat! Tak pernah dibuat oleh
orang! Kata selamat sejahtera! Senang dan penuh
bermakna.Lagipun ucapan ini meliputi semua
masa dan keadaan.
Murid : Selamat sejahtera Cikgu!
Cikgu : Sama-sama, duduk! Dengar sini baik-baik.
Hari ini Cikgu nak uji kamu semua tentang perkataan
berlawan. Bila Cikgu sebutkan perkataannya,
kamu semua mesti menjawab dengan cepat, lawan bagi
perkataan-perkataan itu, faham?
Murid : Faham, Cikgu!
Cikgu : Saya tak mahu ada apa-apa gangguan.
Murid : (senyap)
Cikgu : Pandai!
Murid : Bodoh!
Cikgu : Tinggi!
Murid : Rendah!
Cikgu : Jauh!
Murid : Dekat!
Cikgu : Keadilan!
Murid : UMNO!
Cikgu : Salah!
Murid : Betul!
Cikgu : Bodoh!
Murid : Pandai!
Cikgu : Bukan!
Murid : Ya!
Cikgu : Oh Tuhan!
Murid : Oh Hamba!
Cikgu : Dengar ini!
Murid : Dengar itu!
Cikgu : Diam!
Murid : Bising!
Cikgu : Itu bukan pertanyaan, bodoh!
Murid : Ini ialah jawapan, pandai!
Cikgu : Mati aku!
Murid : Hidup kami!
Cikgu : Rotan baru tau!
Murid : Akar lama tak tau!
Cikgu : Malas aku ajar kamu!
Murid : Rajin kami belajar Cikgu!
Cikgu : Kamu gila!
Murid : Kami siuman!
Cikgu : Cukup! Cukup!
Murid : Kurang! Kurang!
Cikgu : Sudah! Sudah!
Murid : Belum! Belum!
Cikgu : Mengapa kamu semua bodoh sangat?
Murid : Sebab saya seorang pandai!
Cikgu : Oh! Melawan!
Murid : Oh! Mengalah!
Cikgu : Kurang ajar!
Murid : Cukup ajar!
Cikgu : Habis aku!
Murid : Kekal kami!
Cikgu : O.K. Pelajaran sudah habis!
Murid : K.O. Pelajaran belum bermula!
Cikgu : Sudah, bodoh!
Murid : Belum, pandai!
Cikgu : Berdiri!
Murid : Duduk!
Cikgu : Saya kata UMNO salah!
Murid : Kami dengar KeADILan betul!
Cikgu : Bangang kamu ni!
Murid : Cerdik kami tu!
Cikgu : Rosak!
Murid : Baik!
Cikgu : Kamu semua ditahan tengah hari ini!
Murid : Kami dilepaskan tengah malam itu!
Cikgu : (Senyap dan mengambil buku-bukunya keluar.)
kesudahan dia satu hari diaorg tak blajar...
hik hik hik..
Made In Japan
Seorang pelancong Jepun menahan teksi di depan hotel penginapannya untuk ke lapangan terbang.
Setelah menekan butang meter tambang, teksi tu mula bergerak dengan perlahan. Di lebuh raya, pemandu teksi tadi memandu dengan kelajuan yang sederhana. Tiba2, sebuah kereta memotong.
“Ah, Nissan. Made in Japan. Very fast”, kata pelancong Jepun tadi.
Kemudian sebuah lagi kereta memotong dengan laju.
“Ah, Toyota. Made in Japan. Very fast”, kata pelancong Jepun tu lagi.
Kemudian sebuah lagi kereta memotong, lebih laju.
“Ah, Mitsubishi. Made in Japan. Very fast”, kata pelancong itu lagi, bangga dengan keluaran negaranya.
Sampai di lapangan terbang…..ketika pelancong itu ingin membayar tambang teksinya..
“RM100 please…” kata pemandu teksi selamba.
“What? RM100? it’s not that far from the hotel?”, pelancong tu tak puas hati.
“Ah. Agrometer (meter teksi). Made in Japan. Very fast”, jawab pemandu teksi tersebut dengan selambanya.
Minicooper
Alkisah ada seorg lelaki yg berusia lewat
50an dan
bekerja sebagai CEW disebuah sykt yg
besar di
KL… Pada suatu early morning tu.. Boss
ini
memanggil la dia punya seketeri masuk
ke
opisnya..seperti biasa.. seketerinya pun
masukla…
Tolong buatkan saya surat utk kita punya
client..
Si Boss ini pun mula la cakap dia punya
mukadimahnya.. biasa la Boss.. malas
nak tulis..
cakap punya cakap.. Boss ni pun
bangun.. dan
berjalan-jalan pusing-pusing meja sambil
tangan
masuk dlm poket seluar.. 10 minit
kemudia acara
mengarang ayat pun habis.. si seketeri
pun mula
bersuara..
Seketeri: Boss.. pagi tadikan.. masa saya
nak
datang ke opis..saya nampak pintu
garage boss
terbuka..
Boss: (dlm keadaan kelam kabut) ye ke..
tak per,
nanti saya call rumah..terima kasih..
Si seketeri pun blah balik ke meja
dia..dan si Boss
pun call rumah dia tanya wife dia..
Boss: Yang tolong tengokkan garage
rumah
kita..pintu dia terbuka la..
Bini: Taklah bang..baru tadi I tengok ..
mana ada
terbuka..
Boss: Iye..terbuka..cuba pergi tengok
sekejap.
Bini: Tidakkkkk, tertutup…saya tahu la
bang.
Boss: Pergi lah tengok..kalau tak terbuka
macam
mana org boleh nampak??
Bini: Okay lah.. okay lah.
Setelah setengah jam kemudia.. masa
Boss ni
tengah relek-relek..baru dia perasan yang
zip
seluar dia terbuka..(dah memang
perangai dia tak
suka pakai underware).. maka
nampaklah…mengelabahlah si Boss ni
memikirkan
macam mana nak cover malu kat seketeri
dia tu..
Boss: Errr… tadi pagi masa you nampak
garage I
terbuka.. ada tak you nampak BMW kat
dlm tu?
Seketeri: Tak.. yg I nampak cuma ada
MINI
COOPER ngan dua tayar depannya
pancit!!!!!!
~~~~~
wear your underwear!!!
Langgan:
Catatan (Atom)